תלות יתר – הסיבה למערכות יחסים חולות

*הקטע נכתב בלשון זכר לצורך ניסוח, אבל מיועד לנשים וגברים כאחד.

תלות יתר היא דפוס התנהגות כפייתי שמעוות את ראיית העולם ודרך החיים של התלותי. התלותי תלוי באנשים אחרים, הוא מאבד מעצמאותו, תחושת האחריות שלו והאושר שלו נתלים באנשים, דברים ומקומות. זו היא מחלה שלעתים אין מרפא ממנה, אך ברוב המקרים ניתן לצמצם את ההשפעה שלה כמעט לחלוטין.

תלות מתחילה בילדות כאשר לאחד ההורים או לשניהם יש מצב נפשי לא יציב כגון חרדה או בעיית התמכרות או כאשר יש טראומה שמשנה את היחס של הילד למציאות: הורה זה מלמד את הילד להתנהג בצורת התניה – כאשר הילד בסדר הוא זוכה לאהבה, אך כאשר הוא לא "מצליח" למלא את רצונותיו של ההורה האהבה נלקחת. הילד מקבל אהבה בתנאי ומפסיק להאמין שמגיעה לו אהבה חסרת תנאים בכל מצב. הוא מאמץ לעצמו את אותה הגישה המחמירה וממשיך באותו אופן לרצות אחרים ובהתאם להצלחתו לזכות או להעניש את עצמו רגשית. הוא בעצם נהפך למכור לאהבה.

כאשר הוא לא מזכה את עצמו באותה אהבה חסרת תנאים שמגיעה לו תמיד וזמינה לו בכל רגע, נוצרת אצלו אשליה של ריקנות, אותה הוא ינסה למלא בדרכים רבות ומגוונות, אבל לעולם לא יצליח, משום שהוא זה שייצר אותה בלא יודעין!

גבולות בריאים

התלותי לא זוכה לכבוד וגבולותיו נרמסים, כתוצאה מכך הוא גדל עם גבולות מטושטשים ודימוי עצמי נמוך. בשל הדימוי העצמי הנמוך הוא מתקשה להגדיר את האישיות שלו, ולכן מאמץ אישיות, רגשות, צרכים ורצונות של אחרים תוך כדי ויתור מוחלט על זהותו שלו וערכיו – זה נעשה בניסיון "לזכות" באהבה מאותו אדם. לרוב זה יהיה דווקא אדם שאינו זמין רגשית וקר, בדומה להורה הלא מרוצה מהעבר. ההרגשה הטובה של התלותי תלויה בכך שיאהבו אותו וכאשר זה לא קורה הוא נכנס לתסכול וריצוי כפייתי. הוא רודף אחרי אותה הרגשה שהרגיש כשהצליח לרצות את הוריו וקיבל טפיחה על השכם.

בגלל שאישיותו תלויה במערכת יחסים הזו הוא מפחד מאוד לאבד אותה, כי הוא ויתר על עצמו ובלעדיה הוא כבר כמעט ולא קיים. הוא חי בפרנויה תמידית שכל זה פתאום יגמר והוא שוב יהיה לבד. זה מצב של נזקקות ותלות באחר – מה שמייצר דחייה ובסופו של דבר קריסה של המערכת יחסים. התלותי ישאר במצבים מזיקים של פגיעה, בגידה ואפילו אלימות בשביל לא להתמודד עם הבדידות והריקנות. כאשר יש פרידה הוא חווה כאילו תלישה של איבר, כי האישיות חסרת הגבולות שלו נדבקה והתאחדה עם אישיותו של האחר. התלותי חווה תסכול ממושך בשל הדימוי העצמי הנמוך. הוא מאמין שלא מגיע לו להיות מאושר, ולכן לא מאפשר לעצמו אושר כשהוא ממשיך לייצר מצבים מתסכלים.

תלות במערכות יחסים

התלותי באי מודע יחפש אנשים שיאפשרו לו להתלות או שיהיו תלויים בו. נדרשים שני צדדים בשביל לאפשר לתלות להיווצר ולהתקיים – צד שולט וצד נשלט. השולט אוהב שיש מישהו שתלוי בו כי זה מעניק לו תחושה של כח, והנשלט אוהב את הנוחות הזאת שמישהו מחליט הכל בעבורו והוא לא צריך לקחת אחריות. התלותי מאפשר לאדם בו הוא תלוי להתנהג בצורה הרסנית, הוא מתעלם מכך לטובת היאחזות בו. הוא ייכנס להתכחשות ויעמיד פנים שהכל בעצם בסדר, גם אם הוא נפגע בצורה חמורה.

ריצוי

את מירב האנרגיה שלו הוא משקיע בלנסות "לזכות באהבה" של כל האנשים סביבו, לעתים גם כאלה שהוא לא מכיר. בראש שלו נראה כאילו הוא שולט בכל מה שאנשים חושבים ומרגישים ולעתים גם ינסה לשכנע אותם מה כדאי להם לחשוב ואיך להרגיש. הוא מאמין שיודע בדיוק מה כולם צריכים בשביל שיהיה להם טוב ומניח שיוכל פשוט לתקן אותם.

דבר זה מייצר תסכול רב כי לא באמת אפשר לזכות באהבה של כולם. כל השליטה הדמיונית הזאת מקשה עליו מאוד וממלאת את לוח הזמנים, עד למצב שאין לו זמן לחשוב על עצמו ולתכנן בצורה בריאה את חייו. הוא תולה את האושר באהבה של אחרים ומונע מעצמו את האושר חסר התנאים שמגיע לו בכל רגע וגם זמין לו בכל רגע! עליו רק לאפשר לאושר להיות בהווה בלבד ולהפסיק לדחות אותו לעתיד דמיוני שבו כולם אוהבים אותו.

"אני לא שטר של מאתיים שכולם יוכלו לאהוב."

מנגנוני ההגנה של המחלה

המחלה תעבוד על התלותי ותחזיר אותו שוב ושוב לתוך הדפוס הישן בעזרת ערמומיות ותחכום. היא תמיד תציג את העבר ללא כל הסבל ותיצור תחושת נוסטלגיה שגורמת לעבר להיראות מפתה. "אחרי הכל לא היה כזה נורא…". התלותי ידבר על מה שקורה לו בהומור ויספר הכל כמו סיפור מלחמה שבו הוא היה בעצם הגיבור הבלתי מנוצח.

חוד החנית של המחלה היא התכחשות. התלותי מעמיד פנים שהכל בעצם בסדר והוא בשליטה, אך כאשר הוא חושב שהוא בשליטה, בעצם זאת המחלה ששולטת בו. הדבר האחרון שהמחלה רוצה זה שהוא יבין שהוא בצרה וזקוק לעזרה. הרעיון של להיות נזקק וחלש מפחיד אותו מאוד כי הוא בנה לעצמו אישיות קשוחה שלא זקוקה לאף אחד. כל עוד התלותי קונה את הרעיון שהוא בשליטה על הכל, המחלה יכולה להמשיך בקלות להרוס את חייו.

התובנה שאבדה לו השליטה על חייו מתחילה בעצם את תהליך ההחלמה שלו, כי עכשיו הוא לפחות כנה עם עצמו לגבי המצב בו הוא נמצא. זה נראה כאילו התלותי הוא הקורבן המסכן של המחלה ואין לו אחריות על החלק שלו. אין פה כפילות של מחלה וחולה – המחלה היא האישיות הפגומה בכבודה ובעצמה. כאשר התלותי מבין זאת הוא מתחיל לקחת אחריות לגבי המחלה ומבין איך הוא בעצמו גרם נזק בצורה לא מכוונת.

כאשר הוא נהיה מאוד מודע לאישיות החולה הוא "יוצא מעצמו וזז הצידה" כדי לאפשר לאישיות החדשה להיוולד, זאת אישיות שאינה מבוססת ברצון עצמי ומבוססת על ערכים ועקרונות שהוא לומד בדרך. הוא מחלים לא בזכות עצמו אלא בכח ההחלמה של המודעות והרצון להחלים. בזכות ענווה, כנות פתיחות ונכונות הוא מקבל בצורה הדרגתית את חייו בחזרה.

למען האמת התכחשות היא כח חזק והיא שלב שלא ניתן לדלג עליו. התלותי נמצא בהתכחשות מרצון וגם אם תראו לו את הקטע הזה ותנסו להסביר לו על כך הוא יסרב להאמין. רק הוא יכול להיות כנה עם עצמו ולהבין שהוא תלותי. הקטע הזה הוא לא בשביל לאבחן אחרים אלא להעמיק לתוך עצמינו ולהבין לעומק את כל השיטות בהן אנחנו מרמים את עצמנו.

התלותי לא מסוגל לעזור לעצמו עם אותה האישיות החולה שיצרה את הבעיה מלכתחילה, כי היא יכולה רק להעצים את המחלה. ברגע שהוא מבין זאת היטב הוא מוכן לשלב הבא בהחלמה.

קשיים בקבלת החלטות ולקיחת אחריות

במקרים מסוימים ההורה של התלותי מחליט בעבורו הכל ולא נותן לו אחריות מגיל צעיר. הוא עוטף אותו בשמיכה של נוחות ולא סומך עליו לעשות שום דבר בשביל עצמו. בהמשך חייו הילד מתקשה לקחת אחריות ולבנות משמעת עצמית כי בשל הדימוי העצמי הנמוך הוא רואה את עצמו כאחד שלא מסוגל לדאוג לעצמו. ההורה מגונן על התלותי מקשיים ומהעולם האמיתי ואז כשעליו לעשות את כל זה בשביל עצמו הוא בא לא מוכן ומקבל סתירה מהמציאות. עליו ללמוד את כל זה מחדש.

למה זה חשוב להבין את כל זה?

תלות אם לא מטופלת עוברת במשפחה בין הורה לילד. הילד במהלך הגדילה סופג ומעתיק מבלי לשים לב או להטיל ספק את ההתנהגות של ההורה לעצמו ולאחרים. לכן אם יחליט לטפל בעצמו התלותי מעניק אפשרות של חופש לא רק לעצמו אלא גם לילדיו ונכדיו וכן הלאה. בידיו האפשרות לעצור את מעגל הסבל הזה!

מה אפשר לעשות?

על התלותי להפוך מודע מאוד לאופן שבו התלות השתלטה על חייו. יהיה עליו לצאת מהתכחשות ולהבין את הנזק שגרם לעצמו ולאחרים. האור של המודעות בסופו של דבר יעניק בהירות ודעיכה הדרגתית של ההתנהגות הזו. בנוסף תרגול של קבלה עצמית בשילוב הכרת תודה והיכולת להעניק לעצמו אהבה והערכה יאפשרו למלא את הריקנות ולא יהיה צורך למלאה בכפייתיות כה רבה עם תלות.


עוד כלי עוצמתי הוא קבוצות 12 צעדים. למידע נוסף:

http://coda-israel.org.il

אנא, שתפו את הקטע עם חבר או חברה שזה יכול לעזור להם

תמכו ביוצר התוכן בפטראון

עשו לייק לעמוד הפייסבוק הרשמי כדי להתעדכן בפוסטים חדשים

ערוץ Tree of Wisdom ביוטיוב

להשאיר תגובה

הזינו את פרטיכם בטופס, או לחצו על אחד מהאייקונים כדי להשתמש בחשבון קיים:

הלוגו של WordPress.com

אתה מגיב באמצעות חשבון WordPress.com שלך. לצאת מהמערכת /  לשנות )

תמונת גוגל

אתה מגיב באמצעות חשבון Google שלך. לצאת מהמערכת /  לשנות )

תמונת Twitter

אתה מגיב באמצעות חשבון Twitter שלך. לצאת מהמערכת /  לשנות )

תמונת Facebook

אתה מגיב באמצעות חשבון Facebook שלך. לצאת מהמערכת /  לשנות )

מתחבר ל-%s

בלוג בוורדפרס.קום. ערכת עיצוב: Baskerville 2 של Anders Noren.

למעלה ↑

%d בלוגרים אהבו את זה: